¿Puedes recordar ese momento cuando te diste cuenta por primera vez de que estabas a punto de convertirte en padre? ¿Esa prueba de embarazo positiva, esa llamada de la agencia de adopción o crianza, las noticias del médico especialista en fertilidad o madre subrogada? ¿Puedes recordar los sentimientos, pensamientos, imágenes que inundaron tu corazón y tu cerebro cuando te acostumbraste a la idea de que ahora traerías un niño a tu casa? ¿Recuerdas esos momentos de alegría, euforia y también de pánico, ambivalencia y todo lo demás? Cada futuro padre experimenta ese período de tiempo de manera diferente, según sus circunstancias. Para algunos, el tiempo puede abarcar más de 40 semanas. Para otros, pueden ser 24 semanas y para otros, pueden ser 24 horas. Pero es innegable que, en un grado u otro, todos experimentamos y jugamos con la fantasía de quiénes seríamos como padres y cuidadores.

Si examináramos esas fantasías e imágenes, también nos daríamos cuenta de que no solo pensamos en quiénes íbamos a ser como padres. Esas fantasías también incluían algunas esperanzas y sueños acerca de quién sería este niño. ¿Su hijo se parecería a usted o al otro compañero en la ecuación? ¿Sería fácil calmar a su hijo, dormir toda la noche y comerse todo el brócoli? ¿Te imaginaste escuchar muchos pasos pequeños corriendo por el pasillo para saludarte por la mañana? ¿Sería la niña la primera bailarina o la estrella del fútbol que una vez, hace mucho tiempo, aspiraste a ser? ¿Crecería su hijo para ser saludable, feliz y asistir a Harvard? ¿Podría el niño ser una segunda oportunidad para rehacer una relación padre-hijo que se había torcido años antes? ¿Quizás la esperanza de que un matrimonio o una sociedad tensa se pueda salvar con el amor y el afecto mutuos que tendrías por tu hijo? ¿Quizás su oportunidad de mantener a un niño en la forma en que sintió que no lo hacían?

La mayoría de los cuidadores, si no todos, han tenido estas fantasías. Pero, ¿cómo se hace lugar para el bebé o el niño real, especialmente si la realidad choca con la fantasía? El campeón del sueño fácil de calmar que imaginaste podría convertirse en realidad en un bebé quisquilloso y con cólicos que solo parece calmarse después de 3 horas de calmarlo para que se duerma. El niño adoptivo o de acogida que recibió en su hogar puede tener un largo historial de traumas que les dificulte confiar en que usted quiere cuidar de ellos. El adolescente podría evocar sentimientos negativos tan fuertes en usted que termine siendo padre exactamente de la manera opuesta a la que imaginó años atrás. La fantasía también choca con la realidad cuando está criando a un niño con una condición médica, o un niño que no está alcanzando sus hitos de desarrollo, o cuando su hijo recibe un diagnóstico psiquiátrico o neurológico.

Cuando la fantasía choca con la realidad, podemos negar que nuestra fantasía haya existido alguna vez. Inconscientemente, podríamos continuar tratando de moldear a nuestro hijo (y a nosotros mismos) en la díada padre-hijo que imaginamos que seríamos. Podríamos estar continuamente decepcionados por todas las formas en que nuestro hijo no se compara o no está a la altura de los demás y/o nuestras expectativas, y cómo nosotros, como padres, hemos fallado. A veces, podemos arrepentirnos de habernos convertido en padres.

Parte de la razón por la que podemos reaccionar de esta manera es porque no reconocemos que la fantasía de “el niño ideal para nosotros” (porque el niño ideal de cada persona es diferente) estaba cerca de nuestros corazones. Había un significado detrás de nuestra fantasía. Debemos llorar la pérdida de esa fantasía para dejar espacio al niño que tenemos delante, en todas sus formas maravillosas, peculiares, fastidiosas, que inducen a la ira, desgarradoras, amorosas e hilarantes formas. Es difícil ver a nuestros hijos por quienes son si no podemos despedirnos de la fantasía de quienes pensamos que serían. También es difícil para nosotros como padres sentir constantemente que todo este asunto de la paternidad no solo es más difícil de lo que pensábamos que sería, sino que seguimos fallando en lo que creemos que son formas muy significativas.

La idea de llorar al hijo que imaginamos que tendríamos puede parecer contradictoria, tal vez incluso perjudicial. Después de todo, amamos a nuestros hijos y moveríamos el cielo y la tierra por ellos. Llorar tu fantasía no te quita el amor por tu hijo, y no significa que seas un mal padre. De hecho, hacer explícita su fantasía, traerla a la luz para que pueda mirarla, examinarla y despedirse de ella, puede ayudar a aliviar la angustia y la tensión que se produce cuando la realidad y la fantasía no se superponen. Hace que la angustia sea comprensible y manejable para que podamos hablar de ella. Ya no nos preguntamos por qué reaccionamos con tanta fuerza a los "fallos" de nuestro hijo o a nuestras propias "deficiencias". Como dijo una vez el Sr. Rogers: “Todo lo que es humano es mencionable, y todo lo que es mencionable puede ser más manejable. Cuando podemos hablar sobre nuestros sentimientos, se vuelven menos abrumadores, menos molestos y menos aterradores”.

Cuando hacemos esto, también podemos aliviar la sensación de nuestro hijo de que de alguna manera no está dando en el blanco; que parecen estar siempre por debajo de algún ideal que no se ha hecho explícito. Sabrán, de la manera más esencial, que sus padres los ven por lo que son y los aman a su manera única, imperfecta y maravillosa. Que la perfección no solo no se requiere para ser amado, sino que la imperfección se espera tanto de los niños como de los padres... y que el vínculo padre-hijo perdura a través de todo eso. Después de todo, ¿no es eso lo que todos estamos buscando?

Si está preocupado por el desarrollo de su hijo, o si el proceso de ser un buen padre para su hijo lo está dejando sintiéndose perdido, estamos aquí para ayudarlo. No dude en llamar al Child Guidance Center of Southern CT al 203-324-6127 para obtener ayuda. Más información está disponible en nuestro sitio web: https://childguidancect.org/

La Sra. Harrison es la Directora de Asociaciones Clínicas y Comunitarias en el Centro de Orientación Infantil del Sur de CT. Obtuvo su Maestría en Artes y Maestría en Educación en Psicología de Consejería de Teachers College, Universidad de Columbia, y tiene un Certificado de Posgrado en Salud Mental Infantil y para Padres de la Universidad de Massachusetts, Boston. Es consejera profesional licenciada en el estado de Connecticut, capacitadora del modelo de tratamiento Apego-Regulación-Competencia, clínica de psicoterapia entre padres e hijos informada sobre el trauma, así como facilitadora de crianza del Círculo de Seguridad.